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연인과 싸울 때 이 한 마디면 싸움을 멈출 수 있습니다

2016년 2월 24일

연애는 곧 갈등관리

연락 문제, 데이트 빈도의 문제,
집에 데려다주느냐 마느냐의 문제,
경제관념의 차이, 종교 문제…
연애를 하다 보면 싸울 일이 참 많습니다.

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이런 갈등이 쌓이고 쌓이다 보면
관계에 안 좋은 영향을 미치고
결국 이별에 이르기도 해요.

그래서 행복한 연애를 하려면
갈등을 해결하는 과정이 엄청 중요하죠.

오늘은 싸워도 관계가 나빠지지 않게 만드는
마법 같은 한 마디를 알려드릴게요.

 

실험실에서의 결투

버클리 대학의 에이미 고든 교수는
커플이 싸우고 나면 관계에 어떤 변화가
생기는지 알아보기 위해
71쌍의 커플을 대상으로
실험을 진행했습니다.
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고든 교수는 커플들에게
현재 관계에 얼마나 만족하는지를 묻고,
이와 함께 평소에 자주 싸우는 문제
3가지를 적어내도록 했어요.
(예: 1. 연락 문제, 2. 돈 문제, 3. 이성 문제)
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그리고는 커플들에게
그 중 한 가지 문제를 선택해서
대화를 하게끔 했습니다.
(결국 싸움을 붙인 거라는..)
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대화를 끝낸 커플들은
서로 다른 방에 들어가서
다시 한 번 관계 만족도 설문
응했습니다.

과연 결과는 어땠을까요?
싸웠으니 당연히 모든 커플의
관계 만족도가 떨어졌겠죠?

 

해결이 아닌 이해

흔히 사람들은 갈등상황이 생겼을 때
가장 중요한 건 문제가 ‘해결’됐는지 안 됐는지
라고 생각해요.

하지만 실험결과는 예상 밖이었습니다.

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갈등 해결 여부는 관계 만족도에
영향을 주지 않았거든요.

관계 만족도에
결정적인 영향을 준 요소는 다름 아닌
‘상대방이 내 생각을 이해하고 있다고
느끼는지’
였습니다.

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심지어
상대방이 날 이해해준다고 답한 사람은
갈등을 겪기 전보다 관계 만족도가
더 상승하는 현상이 발견되었어요.

엥? 이게 뭐죠?

 

이해해줘

상대방의 생각을 ‘이해’한다는 건
내가 상대방의 생각에 동의하지 않더라도
상대방이 왜 그렇게 생각하는지
이해한다는 걸 의미해요.
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예를 들어,
여자 친구는 남자 친구가 지금보다
연락을 더 자주 하기를 원하지만,
남자 친구는 자신이 최선을 다하고 있다고
생각하는 상황을 가정해 볼게요.

여자 친구는 상대가 연락을
더 자주 해야 한다고 생각하면서도,
남자 친구가 최근 프로젝트 준비 때문에
바빠서 연락을 잘 못 한다는 걸 이해할 수 있어요.

반면, 남자 친구도
자신은 최선을 다하고 있기 때문에
연락을 더 자주 하기는 어렵다고 생각하더라도,

갑자기 줄어든 연락에
여자 친구가 소외감을 느낄 수 있다는 건
충분히 이해해줄 수 있죠.

많은 사람들이 (특히 남자들)
문제의 해결에만 집중한 나머지
‘내가 너를 이해하고 있다’는 표현이
얼마나 중요한지 잘 몰라요.

사실 중요한 건 상대방이
‘내가 이해받고 있다’는 느낌을 받는 거예요.
문제 해결도 결국 여기서 출발하거든요.

 

마법의 한 마디

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“네가 왜 그렇게 생각하는지 알겠어.”

싸워도 관계가 나빠지지 않는 마법의 말은
내가 상대방을 이해하고 있음을 의미하는
바로 이 한 마디예요.

꼭 상대방의 생각에 동의하지 않아도 돼요.
상대방이 왜 그렇게 생각하는지
이해하고 표현하면 되는 거예요.

고든 교수는 자신이 이해받고 있다는 느낌을 받을 때,
상대방이 자신을 존중해준다고 생각하고
상대방을 더 신뢰하게 될 뿐 아니라
관계에 대한 확신도 높아진다
고 설명합니다.

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그래서 갈등을 겪은 후에 조사했는데도
오히려 관계만족도가 높아지는
결과가 나오는 거죠.

자, 혹시 연인과 갈등이 생긴다면
연인의 생각과 의견에 좀 더 귀를 기울여보세요.
설사 동의하지 못하겠더라도
이 한 마디를 꼭 해주세요.

“네가 왜 그렇게 생각하는지 알겠어.”
라고.

P.S.

평소 두 분이 얼마나 갈등을
잘 해결하는 편인지 궁금하다면
“싸움 유형 보고서”를 확인해보세요!

평소 두 사람이 다른 커플에 비해
얼마나 자주 싸우는 편인지,
화해는 얼마나 잘 하는지
갈등에 대한 모든 정보를 알려준답니다.

무엇보다 객관적인 데이터를 통해
두 사람의 갈등을 보여주는 만큼,
서로의 입장을 이해하는 데 큰 도움이 될 거예요.

두 분의 행복한 연애를 항상 응원해요!

 


참고문헌
* Gordon, A. M., & Chen, S. (2016). Do you get where I’m coming from?: Perceived understanding buffers against the negative impact of conflict on relationship satisfaction. Journal of personality and social psychology, 110(2), 239.
ISO 690


김종윤

연애 인공지능앱 [진저]를 만들고 있습니다. 음악과 연애에 관심이 많습니다. tvN [로맨스가 더 필요해]라는 예능에서 연애 관련 썰을 풀었던 흑역사가 있습니다. 음악웹진 [스캐터브레인]도 운영 중이지만 망해가고 있습니다.

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댓글 14개

  1. A & B 댓글:

    A :”네가 왜 그렇게 생각하는지 알겠어”
    B : “알면서 그따구로 행동하냐? 우리 헤어져!”

    • 김종윤 댓글:

      그렇게 반응한다면 남녀를 떠나서 좋은 연인이 아니겠죠?

      • ㅇ.ㅇ 댓글:

        그런반응이 나온다고 하더라도 꼭 남녀가 떠나는건 아닌거 같아요 .
        항상 저런 사소한것들로 인하여 많임싸우고 삐지고 그러는데 사랑해서 그런지 5년이상 잘만나고 있어요 . 또, 주변에도 3년이상씩 비슷한 경우더라고 잘 사귀고 있죠 ㅎㅎ
        P.s 다 case by case 인듯 싶어요

        • 김종윤 댓글:

          연애의 과학에서 나오는 논문에는 ‘이러면 무조건 이렇다’는 없어요. 모든 내용은 경향성 내지는 확률입니다. 예를 들어, 이 글의 경우에도 위와 같이 말하는 커플은 더 행복하게 연애할 가능성이 높다는 것이지, 무조건 행복하고, 저렇게 안 하면 무조건 헤어진다는 건 아닙니다. 그렇다고 케이스 바이 케이스는 또 아니죠. 왜냐하면 저렇게 말하는 커플은 분명히 행복할 가능성이 높아지니까요. ㅇ.ㅇ님 같은 경우는 다른 영역에서 분명히 잘 하고 있는 부분이 있을 거예요.

    • 김미야 댓글:

      엥 그리구 저 말이 ‘니가 지금 설명해줘서 이제 이해하겠어’ 라고 말하는건데 저 상황에 알면서 그따구로 말하냐 헤어져! 라고 말하는게 좀 안맞는거같은데… 글쓴분이랑 뭔가 의도가 안맞은거 같아요! 댓쓴분은 ‘이얘기를 하고난 후에 반복햇을때’ 가 맞는거같아요

  2. 흐이이이 댓글:

    이해받고있다는 생각이 들면 관계가 더 돈독해 지는것 같아요

  3. bsy 댓글:

    “네가 왜 그렇게 생각하는지 알겠어” 아주 그냥 꽁깃한 마음이 사르르 녹네요

  4. 주비 댓글:

    우와…연얘를 책에서 핸드폰으로배운드아…

  5. 장윤영 댓글:

    싸움을 멈추는 방법

  6. 아멜리 댓글:

    연인 간의 갈등이 없을 수는 없는터! 그러나 갈등이 생길 때마다 대화를 회피하려하고, 얘기를 꺼내면 극도로 싫어하면서 혼자 숨어버리는 상대… 이렇게 도무지 소통이 되지 않는 상대에겐 어떻게 해야하나요?

  7. 김경민 댓글:

    이거 진짜 맞는거 같아요 저는 19살이고 제 남자친구는 ㅈ20살 한살차이 커플인데요 내일모레 1600일이에요! 근데 저희가 항상 싸울때나 의견얘기할때 저런식인거같아요ㅎ 그리고 듣는사람이 진짜 이해를하면 요구하지 않아도 미안하다고 먼저 하게되는거 같아요 (특히 연락문제는 완전 제얘기같네요ㅋㅋ) 이글 덕분에 맨날 나쁜놈이라구 햇던 남자친구한테 칭찬 좀 해줘야겟어요ㅋㅋㅋ

    P.s 하나 주의해야할거 같은 점이 잇는데 의견에 동의하지 않지만 ‘네가 왜 그렇게 생각하는지 알겠어’ 라고 할때 어투조심! 안그러면 더 오해할거같아요 무작정 따라하려다가 ‘네가 왜 그렇게밖에 생각 못하는지 알겟다~’ 라는 식이될까봐; 꼰대아닌 꼰대걱정..ㅋ

  8. Yeonjin Kim 댓글:

    남자분들이 쌈을 종결시키는 마법의 언어는 “예쁘면 다냐?”라고 하더라구여 ㅋㅋㅋ 사실같음

  9. 김수현 댓글:

    이해와 인정 이 두개면 충분한데…

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