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자존감 낮은 사람이 연애를 지지리도 못하는 이유

2016년 7월 29일
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내가 연애 고자라니

흔히 자존감이 낮은 사람은
연애를 못 한다고 합니다.
자존감이 낮아서
속상한 사람들이 들으면
풀이 죽을만한 얘기에요.

그래서 오늘은 자존감이
낮은 사람은 왜 연애가 어려운지,
이를 극복하기 위해서는
어떻게 해야 하는지
실험을 통해 알아보려고 해요.

직접 확인해 볼까요?

 

내가 알고 있는 너의 단점

버팔로 대학의 산드라 머리 교수는
65명의 참가자를 대상으로
아주 기발한 실험을 기획했어요.

먼저 머리 교수는 설문을 통해
커플의 자존감을 측정했어요.
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그리고는 커플들에게
두 번째 설문지를 나누어 주었어요.

그런데 여기에는 작은 속임수가 숨어 있었답니다.
커플들은 나와 상대방이
같은 설문지를 받았다고 생각했지만,
실제로 둘은 완전히 다른 내용의
설문지를 받았거든요.
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커플 중 한 사람에게는
“제발 고쳤으면 하는
애인의 단점을 써주세요.”
라고 적혀있는 설문지를 주고,
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다른 한쪽에게는
“당신의 방에 있는 가구나 물건을

최대한 많이 써주세요.”
라고 적혀있는 설문지를 줬습니다.
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애인의 단점을 써달라는 설문지를 받은
참가자는 열심히 가구 목록을 써내려가는
연인을 보고 충격에 빠졌어요.
(함정 카드 발동!)

그동안 애인이 가지고 있던 불만이
엄청나게 많다고 생각하게 되었으니까요.

마지막으로 머리 교수는
멘붕에 빠진 참가자들에게 애인의 매력과
친밀감을 얼마나 느끼냐고 물어보았어요.

사람들은 이 난감한 상황에서
자신의 애인을 어떻게 평가했을까요?

 

마음의 상처

결과는 자존감에 따라
극명하게 갈렸어요.

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자존감이 높은 사람의 경우
애인이 자신의 단점을
많이 적었다는 사실이
애인의 매력과 친밀감에
타격을 주지 않았어요.

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하지만 자존감이 낮은 경우는 심각했어요.
애인의 매력을 14%나 낮게,
친밀감을 19%나 낮게 평가했거든요.

머리 교수님, 왜 이런 현상이
일어난 거죠?

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“자존감이 낮은 사람은

자신을 부정적으로 생각하기 때문에
상대방도 자신을 부정적으로
평가할 거라고 생각해요.”

“그래서 이들은 애인이 자신을
덜 좋아한다고 느끼면,
이를 실제보다 크게 받아들이고
자신의 부정적인 면 때문에
애인의 애정이 식을 거라고
지레 겁을 먹죠.

“이런 상황에서 자존감이 낮은 사람은
상처를 받고 싶지 않아

스스로 보호막을 만들어요.”

“‘이 사람은 원래 별로였어!’
‘우린 원래 안 친했으니 괜찮아!’
라고 생각하며 관계에서
한 발짝 물러서는 거죠.

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“하지만 자존감이 높은
사람은 그렇지 않아요.

이들은 상대방이 평소에 자신을
얼마나 긍정적으로 생각하는지
정확하게 알고 있어요.
(Murray, Holmes, & Griffin, 2000) 

“그래서 상대방이 자신의
단점에
 불만을 가진 상황에서도
상처를 덜 받고 문제에
건강하게 대응할 수 있죠.”

흠, 그렇군요.
확실히 자존감이 낮은 사람들이
연애할 때 어려움을 겪겠어요.

 

그럼 어떡하죠?

흑흑,
이건 자존감이 낮은 사람들에게
너무 잔인한 거 같아요.
어떻게 해야 자존감이 낮은 사람들도
안정적인 연애를 할 수 있을까요?

연애의 과학이
자존감이 낮은 분들도 행복한 연애를
할 수 있는 방법을 알려드릴게요.
이것만 주의하면 문제 없을 거예요!
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자존감 낮은 분들이 주의해야 할 사항

자존감이 낮은 사람은
관계의 신호에 굉장히 민감해요.
그래서 상대방이 나를 신경 쓰는지
신경 써주지 않는지 끊임없이
상대방의 태도를 살핀답니다.

그러다 조금이라도 자신을
신경 쓰지 않는다는 부정적인 신호를
발견하면 쉽게 불안해하죠.

하지만 불안함은
실제가 아닌 경우가 많아요.
오히려 연구에 따르면
자존감이 낮은 사람들은
상대방의 긍정적인 표현을
잘 받아들이지 못하는 경우도 많죠.
(Murray, Holmes, & Griffin, 2000) 

그러니까 조금만 확신을 가지세요.
당신의 연인은 생각보다
훨씬 더 당신을 사랑하고,
당신의 장점을 많이 알고 있어요.

당신은 충분히 매력 있고,
사랑받을 가치 있는 사람이에요.
조금만 더 자신감을 가져도
괜찮아요.

자존감이 낮은 연인을 둔 분들이
주의해야 할 사항

자존감이 낮은 사람은
전혀 그렇지 않은 상황에서도
‘저 사람이 날 싫어하나?’
라는 느낌을 쉽게 가질 수 있어요.

그래서 무심코 한
말이나 행동이 연인에게
거절의 의미로 받아들여지지는
않나 신경 써주세요.

예를 들자면 카톡 답장을
신경 써서 길게 보내주는 것도
도움이 될 거예요.

혹시 연인이 당신의 행동을 오해해
화를 내거나 삐지더라도
조금만 더 이해해주고 인내해주세요.

연인의 인정과 배려의 표현은
자존감이 낮은 사람에게
무척 중요해요.

사람은 변할 수 있어요.
특히 연인 관계는 서로의 부족한 점을
함께 채워나갈 수 있는
특별한 사이라는 걸 기억해주세요.

두 분이 모두 명심해야할 사항

혹시 두 사람은 서로의
애착유형을 알고 계신가요?

애착유형은 사람들의
오랜 기간 연구를 통해 증명된
가장 과학적인 연애심리 유형이에요.

특히 자존감은 애착유형에 따라
연애에 전혀 다른 영향을 미치기도 한답니다.

자신의 애착유형만 이해해도
훨씬 더 심리적으로 편안한 연애
할 수 있을 거예요.

‘가장 과학적인 궁합’이라고 불리는
애착유형검사를 지금 바로 무료로 해보세요!


참고문헌
*Murray, Sandra L., et al. “When rejection stings: how self-esteem constrains relationship-enhancement processes.” Journal of personality and social psychology 83.3 (2002): 556.


박구원

연애보다 덕질이 더 재미있는 진성 덕후입니다. 하지만 남의 연애를 돕는건 제법 재밌었기 때문에 연애 인공지능앱 [진저]를 만들게 되었습니다. 말랑말랑한 컨텐츠를 만드는 것을 좋아합니다. 야근을 하는 이유는 [연애의과학] 그림을 그려야하기 때문입니다.

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댓글 9개

  1. toping mag말하길

    일단 자존감 낮은 사람이 애인 만드는 법부터
    알려주는게 순서 아닙니까ㅜ

  2. Yesman말하길

    저도 toping님 의견에 동의합니다! 자존감 낮은 사람이 애인 만드는 법도 알려주시면 감사히 구독하겠습니다~

  3. 지니말하길

    ㅠㅠ응원해줘서 고마워요!

  4. 최민정말하길

    자존감낮은사람이애인만드는방법은자존감을높이는거죠 자존감높은사람이더좋고 더관심가니까요

  5. 모리말하길

    쓸까말까 고민하다가 몇 자 적어봅니다… ‘자존감 높이는 법’이 궁금하시겠지만.. 사실 쉽지않아요. 비유하자면 ‘ 전 재산 100만원으로 1년만에 1억 만들기’와 같이 불가능 한 것은 아니지만 엄청난 노력과 자신만의 노하우를 갈고닦아 온갖 시행착오를 겪어야만 상승효과를 볼 수 있지요..
    주관적이지만 자존감형성이란게 양육환경과 기질적인 면이 큰 부분이라고 생각하기 때문에 자아정체감의 정도가 비슷한 사람을 만나는게 좋다고 생각합니다. 연애하기 위해 자존감을 높히겠다는 것 부터가 시간과 노력대비 효과성을 의심해봐야 하지 않을까요..? 물론 연애가 자존감을 높여야하는 궁극적 목적이아니라면 말이달라지겠지요.

    결론적으로 저는 보통의 연애에선 끼리끼리만나 비슷한 출발선에서 함께 성장하는 것이 좋다고 생각합니다.

  6. dhdhdhd말하길

    사람은 변하지 않음 결과론적으로 비슷한 타입의 사람끼리 만나야 오래간다.

  7. 뮤드말하길

    자존감을 올리는 방법이 먼저고 그리고 낮은 사람이 애인을 만드는 방법에서 다음 연애하는 순서로 가야능거 아닝가용용 >_<

  8. 이시영말하길

    뭔 소리고 다 경험이고 지 자신을

    사랑하기에도 모자라는 판국에

    자기 자신부터 사랑하세요..

  9. 코알라말하길

    자존감이 낮은 사람은 자기가 부족한사람이고 자기는 원하는걸 가질수없고 또 어떤일을 못하고 여태까지 사랑을 못받았다고 생각합니다. 무의식속에서 항상 이렇게 생각하죠. 자기는 그냥 그런사람이라고 생각하는것입니다. 왜냐? 사랑을 못받았다는 경험때문이죠.

    이 경험에 의해 그런 부정적인 마음이 나온 것입니다. 그리고 이 마음에 의해서 끊임없이 ‘나는 안된다’라는 생각이 들고 있는것입니다.

    그러나 이 마음이 없으면 어떨까요? 그렇다면 안된다는 생각도, 이렇게되면 혹은 저렇게되면 어쩌지 라는 걱정도 없이 그냥 받아들일수 있겠죠? 그러면 그상황에대해 객관적으로 잘 판단할 수 있게 될 것입니다. 자기의 감정이나 치우친생각에 매이지 않구요. 긍정적인상황일때 그때만을 즐기고 부정적인상황일때는 이것을 어떻게헤쳐나갈까하는 객관적인 판단력이 잘 생깁니다. 마음수련을 통해 나의 경험과 떠오르는 부정적인 생각들을 완벽하게 정리할 수 있습니다. 이것은 정말 가능한 일입니다. 저는 마음수련을 하기전에는 겁이많고 제가 좋아하는 남자랑도 자존감이 낮아 못 사겼습니다. 왜냐하면 그사람 또한 저를 좋아하고있는데도 겁이많고 자존감이낮아 ‘나를좋아하는게 맞나, 나같은걸왜, 혹시 사겼다가 나 차이면 힘들텐데….’ 방어만하면서 속으로 혹시,혹시만 했습니다. 그래서 22살이되도록 연애한번못했습니다 그러나 이제는 첫연애경험도했습니다ㅎㅎㅎ 진짜 마음빼는게 가능한일이고 실제로 되고 내 인생이 달라져있었습니다. 같이 행복해졌으면 정말 좋겠습니다

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