Menu & Search

연인의 잘못을 용서해야 하는 이유

2016년 5월 2일
pexels-photo-63458-large

화가 난다 화가 나

연인과 다퉈서
기분이 크게 상한 당신.
“절대로 내가 먼저 연락 안 할 거야!”라고
생각하며 핸드폰을 꺼두었죠.
sol060_illu_01
잠시 후 카톡을 보니 장문의
사과 메시지가 와 있었어요.
정성 들여 쓴 메시지를 읽고 나니
마음이 누그러지긴 하네요.

하지만 당신은 답장을
곧바로 하지 않았어요.
쉽게 용서를 해주면
다음에 또 같은 잘못을 저지를 거라고
생각했던 건지도 몰라요.

‘난 기분이 정말 상했는걸!
용서해주면 날 만만하게 보는 거 아냐?’

연인의 잘못을 용서하는 것이
우리 사이에 도움이 되긴 하는 걸까요?

 

사고 재발 방지 실험

트리니티 대학의 해리 월라스 교수는
용서를 해주면 상대방이 계속 똑같은
잘못을 하는지 
궁금했어요.

월라스 교수는 실험을 위해
153명의 참가자를 모집했습니다.
sol060_illu_02
월라스 교수는 실험 참가자들이
특정한 상황을 상상할 수 있도록
시나리오를 주었습니다.
구체적으로 아래와 같은 상황이었죠.

“당신은 소중한 친구 A와 B에게
의도치 않게 큰 잘못을 저질렀어요.”
sol060_illu_03
“일부러 그런 건 아니었지만,
당신의 이기적인 행동 때문에
A와 B가 큰 상처를 입었죠.

“당신은 두 친구에게
용서를 구하는 메시지를 보내고
화가 풀리기를 기다렸어요.”
sol060_illu_04
A는 당신을 용서한다는 답장을 보내주었지만,
B는 딱히 당신을 용서해줄 것 같지 않았어요.

“얼마 후 당신은 둘 중 한 명에게
또 잘못을 저지를 수밖에 없는
상황에 처했어요.”
sol060_illu_05
“정말 불가피한 상황이었죠.
이때 친구 A와 B 둘 중 한 명에게
다시 잘못 행동해야 한다면
누구에게 잘못 행동하는 게
차라리 낫다고 생각하나요?”

곤란한 질문이긴 하지만,
어쨌든 실험 참가자들은
둘 중 한 명을 선택해야 했죠.

과연 결과는 어땠을까요?

 

날 용서해준 거야?

실험 결과는 꽤 놀라웠어요.

sol060_illu_06

무려 153명 중 132명
자신을 용서해준 친구 A 대신
용서하지 않은 친구 B를
선택하겠다고 했거든요.

86%의 사람들이 똑같은 선택을
한 걸 보면, 보통 사람들은
자신을 용서해준 사람에게
다시 잘못을 저지르지 않으려고
노력한다는 거죠.

sol060_illu_07

윌라스 교수님은 사람들이
자신을 용서해준 사람에게
왜 같은 잘못을 반복하지 않으려 하는지를
이렇게 설명합니다.

“용서를 받으면 사람들은
상대방이 나를 위한 행동을 했다고
은연중에 인정합니다.”

“그래서 용서받은 사람은
잘못을 저질렀던 사실을
미안해할 뿐만 아니라,
실질적으로 뉘우치며
반성하게 되죠.

“구체적으로는 상대방과의
관계를 회복하고 싶은 마음,
잘못한 만큼 더 잘해주고 싶은 마음,
다시 잘못 행동하지 않기 위해
노력하려는 마음 등을 갖게 됩니다.”

“이 마음이 사람들로 하여금
자신을 용서해준 상대방을 대할 때
같은 잘못을 반복해서
저지르지 않도록 막아준답니다.”

용서받은 사람이
이렇게 변할 수 있다니,
용서의 효과는 정말 놀랍습니다.

 

앞으로는 그러지 마

용서는 분명히 상대방의
태도나 마음가짐을
변화시키는 힘이 있습니다.

‘지는 게 이기는 거다’라는 말이 있듯,
연인의 잘못에 계속 화를 내는 것보다
용서하는 것이 상대방의
긍정적인 변화를
더 이끌어낼 수 있다는 거죠.

혹시 연인의 실수나 잘못에
기분이 나빴던 걸 표현하거나
심각하게 얘기를 나누더라도,
마지막엔 “네 잘못을 용서한다”
표현을 확실히 해주세요.

상대방은 더 고마워하며
용서에 보답하기 위해
긍정적인 행동을 하게 될 것이고,

결국에는 희생과 배려로
더욱 돈독해진 두 사람의
모습을 볼 수 있을 거예요.

 

P.S
혹시 연인과 자주 싸우시나요?

연애의 과학 앱에서
“연애 안정성 검사”를 무료로 받아보세요!
싸움은 줄고, 사랑은 커집니다 🙂


 


참고문헌
*Wallace, H. M., Exline, J. J., & Baumeister, R. F. (2008). Interpersonal consequences of forgiveness: Does forgiveness deter or encourage repeat offenses?. Journal of Experimental Social Psychology, 44(2), 453-460..

박구원

연애보다 덕질이 더 재미있는 진성 덕후입니다. 하지만 남의 연애를 돕는건 제법 재밌었기 때문에 연애 인공지능앱 [진저]를 만들게 되었습니다. 말랑말랑한 컨텐츠를 만드는 것을 좋아합니다. 야근을 하는 이유는 [연애의과학] 그림을 그려야하기 때문입니다.

더 읽어보면 좋은 글
연인과 싸웠을 때 뒤끝없이 푸는 확실한 방법

연인과 싸웠을 때 뒤끝없이 푸는 확실한 방법

행복한 결혼 생활 결혼식장에 들어설 때 행복한 결혼 생활을 꿈꾸지 않는 사람은 아마 한 명도 없을 거예요. 하지만 슬프게도 연구에 따르면…

연애 기간이 길어질수록 연락이 줄어든다면?

연애 기간이 길어질수록 연락이 줄어든다면?

마음이 변했나봐 “연인이 예전만큼 연락을 자주 하지 않아요. 애정이 식은 걸까요?” 시간이 지나면서 연락이 뜸해진 연인. 더 이상 나를 예전만큼…

친구에게 연애 상담을 하면 헤어질 가능성이 높아진다

친구에게 연애 상담을 하면 헤어질 가능성이 높아진다

누구한테 말하지? 인터넷 커뮤니티의 각종 게시판을 보면 자신의 연애 고민을 털어놓는 사람들이 정말 많습니다. 그런데 이렇게 정성스레 작성된 연애 상담글에…

댓글 20개

  1. ㅇㅇㅇ말하길

    처음만나는데 밤12시에 보자는 소개팅남 이건 용서해야 될 문제가 아닌거죠?

  2. 크림슨로더말하길

    보통… 이란 말이 참. 세상엔 저 14%에 메달리고 시달려서 힘들어하는 불쌍한 사람도 있겠죠? ㅠ_ㅠ

  3. 햄리말하길

    바람을 펴도 용서가능한건가요?

    • 김종윤말하길

      하.. 어려운 문제죠. 심각한 잘못에 대해서 그냥 용서를 하고 넘어간다는 건 현실적으로 불가능하겠죠. 다음에 심각한 잘못은 어떻게 해야하는지에 대한 글도 써볼게요.

  4. 에고말하길

    결혼에 확신이 없다는 제게.. 그동안 해온 모든게 물거품이 된것 같다며.. 저에게 기해자라고 하는 남자는 어떻게 해야하는건가요?

  5. 에고말하길

    기해자말고 가해자요.ㅠ

    • 김종윤말하길

      어려운 문제네요. 결혼을 꿈꾸며 만나온 사람에게 확신이 없다는 이야기는 관계에 대해 근본적인 고민을 하게 만드는 말이죠. 스스로를 돌아보신 후에 그냥 단순히 ‘모르겠다’는 말 보다 ‘이러이러해서 지금은 그렇고, 만약에 이렇게 된다면 할 수 있을 것 같다. 같이 고민해보자.’ 라고 말을 해보세요. 이런 말 조차 할 수 없는 상황이라면 상대방의 의향도 존중해야겠죠.

  6. KOMY말하길

    여자친구인 저보다 여자사람친구를 더 믿고 우선시하는 남자친구에겐 뭐라고해야할까요..

    • 김종윤말하길

      설마 여자친구보다 여자사람친구를 우선시할까요.. 여자친구니까 편해서 그렇게 대하는 것 아닐까요? 물론 친구의 역할과 애인의 역할이 다르니까 상황마다 다르겠지만, 불편하신 부분이 있으면 확실하게 대응하는 것도 방법일 거예요. 연애의 과학에서 ‘연인의 나쁜 행동을 바꾸고 싶다면’ 글을 읽어보세요!

  7. 김혜선말하길

    제가 항상 b였습니다 빨리풀리면 쉬운사람으로 알까봐 두려웠죠. 오래 연애할거라고 생각했기에 더더욱 그랬죠.. 항상 하루 이틀정도는 삐져있었는데 저도 힘들고 그사람도 힘들어 하더군요.. 항상 제가 먼저 울컥하고 터져서 싸우는데 그러다 홧김에 헤어지자 했습니다. 다시 잡아봤지만 그사람은 이제 그 반복되는 상황이 힘들다고 하더라구요. 마음이 없는건 아니라고 하던데 지금은 둘다 공부를 해야하니까 만나기 힘들다고 하는 그사람을 어떻게하면 잡을수있을까요. 너무 미안해서 더 잘해주고 싶어요..

    • 김종윤말하길

      후회가 많이 되시겠네요. 하지만 전 오히려 당장 상대방에게 다시 만나자고 하는 것보다 시간을 좀 더 가지길 권해드립니다. 지금이야 다시 사귀면 절대 안 그럴 거다 라고 생각하시겠지만, 너무 급하게 감정적으로 다시 만나면 똑같은 상황이 반복될 수 있어요. 상대방의 뜻을 존중할 필요도 있고요. 먼저 스스로를 용서하고 생각할 시간을 가져보세요. 왜 그렇게 행동했는지, 어떻게 하면 다음에는 안 그럴 수 있을지에 대해서도 고민해보시고요. 힘내세요.

  8. 김민수말하길

    근데 마냥 용서가 답이 아닌 게
    한국과 일본의 관계를 보더라도
    일본은 고려말에 우리나라를 수백회 침략했고
    이를 모두 용서받자 일본은 조선초에도 우리나라를 수백회 침략했고
    이를 모두 용서받자 급기야 일본은 조선 중기에 우리나라를 아예 점령해버려 식민지배 직전까지 갔었고
    이를 모두 용서받자 일본은 조선 말기에 이르러서 우리나라를 아예 집어삼켜버리고
    이를 모두 용서받자 일본은 다시 칼을 갈고 우리나라를 집어삼킬 준비를 하고 있습니다.
    이런 경우는 어떻게 받아들여야 하나요.

    • 김종윤말하길

      개인끼리의 용서와 국가 간에 몇 백년간에 걸친 역사적인 사실을 같이 놓고 비교하기는 어려울 것 같아요. 국가는 사람이 많을 뿐더러 훨씬 더 복잡한 사건들이 얽혀있고, 지금 든 예시는 기간도 훨씬 기니까요.

  9. 햐르른말하길

    그게 그 순간이라는게 문제죠ㅜ
    용서해주면 며칠 몇달은 안그러지만 그후론 다시 반복..

  10. 이은우말하길

    좋은 글 잘 읽고 갑니다.
    지금 남친과 2년 반쯤 연애 중인데, 서로 여전히 좋아하긴 하지만 한 번씩 뭔가 괜시리 서운하고 삐걱댈 때가 있어요.
    역시 관계라는 건 서로간의 신뢰와 배려, 노력을 바탕으로 유지될 수 있는 것 같아요. ^^

  11. 승국말하길

    제가 사실 바람피웠었다가 용서…를 어쨌든 받고 사랑을 다시 받고 있는 사람입니다. 진짜맞는거같아요. 칼같이 모두 잘라내고 그사람을 위해 행동하도록 매순간 고민합니다… 너무 힘들고 어렵고 큰일이었는데도 포용해준 그사람을 이제 지키기위해 노력합니다. .

댓글 남기기

Type your search keyword, and press enter to search